drowned in music

就在那刹那间，似乎有了某种发现，匆匆忙忙的赶到了现场，才发现被挖掘的“宝物”竟是自己当初所埋藏的。他对着自己冷笑，扪心自问是否这是上天的安排，这是否是某种预兆呢？他又只能苦笑，心想：这是个天大的笑话。当初他不懂得如何好好珍惜，现在只能用后悔形容心情。想起几年前，周围的人都叫他不要那么做，他却一意孤行不听任何劝告，也就是因为他的一个决定，而造成今天的遗憾。

时间久了，大家也把他当时做的决定抛在脑后，过着往常的日子。他也渐渐把这件事放下了，他也以为一切都过去了。

“喂！在想什么？想的那么入神。”他的思绪被这句话打断了。
“哦没什么，只是想到某些东西罢了。不重要的。” 他回答。
“啊那么继续做事吧！”


在挖掘现场，他小心地爬下梯子，也更小心地把宝物拿起。他将一些泥巴和尘土抹掉，望着那盒子，又陷入了沉思中。脑海中浮现出的画面是那么的美丽，他想起接受那宝物时，心里是多么的高兴，多么的兴奋。他把宝物擦亮，小心翼翼的放进那盒子，也将盒子锁上，放在床旁。每天到家他都不盒子打开，确保宝物还在那里。可惜，他当初年少无知，不懂得珍惜，几个月以后把盒子与宝物埋了起来。

一阵雷声把他带回现场，他把盒子放进背包里。“快下雨了，我们回去吧。” 他说道。

回到了办公室，他与同事把盒子清理干净。看见那盒子的图纹，周围的同事都感叹道：“这盒子也太精致了吧！”
听到这句话，他脸上情不自禁的露出一丝的笑容。“这盒子里的东西一定很珍贵！”同事叫道。
他心想到：何止珍贵，简直是无价之宝
“这盒子上有个钥匙孔，怎么办？” 
顿时间，同事们都似乎碰上了钉子。有的同事建议把盒子撬开，有的建议用锯子锯开。
他却反对，坚持要保持盒子，把盒子撬开或锯开都有可能损坏宝物。
他说：“让我把盒子带回家，我有办法把它打开”
说完便把盒子放进背包，离开了办公室。

回到家里，他坐在书桌前，想起当年的事，心中有着不少的歉意与后悔。
他打开了抽屉，拿出了一把钥匙。望着那钥匙，他不禁流泪了。
当年他一句话也不说就消失了，一句对不起也没说。
从背包里那句那盒子，他顿时犹豫了，他不知道是否应该打开，因为一打开，就没有回头的选择了。
虽然只过了三分钟，但对他来说似乎过了几个小时。
他决定了。他把盒子打开，看见盒子里的东西，那美丽的玻璃心。
他做了决定，他要挽回，并且做出弥补。
他决定这就是他要的。绕了一大圈子，最终还是回到了原点。
在玻璃心中，他看见了所有开心的日子，仿佛听见了那时的快乐笑声。
他也了解了，他在等待的就是这一切，迷迷糊糊之中他仿佛看见了一个人。
模糊的脸庞似乎越来越清晰，他看见了，看见了那个使他无法入眠。
越来越靠近了，那个玻璃心的主人，当初他辜负的人。
他决定不再放手了，不再逃避了，因为他找到了所在乎的一切。

好久没来这里了，翻越曾经写过的一切，似乎有点傻，但当时却是那么的真
想起当时写的一切，不能说傻，只是坦白罢了
过了快两个月，伤口已经不再痛了，只留下了伤疤
时间或许就是最好的解药，想通了也就了结了

The ordeal is almost over. 18years of education for the next 15 weeks!

结束了。伤心是必定会的，但是更重要的是一切都有了个了结。这一次说结束就必须结束，回想起一切，又想到执着了那么久，到最后还是要放手，心里的确有某种得不甘心。但我相信这就是最好的方法，我会没事的，不会因而坠入谷底。我想我只需要一点时间。谢谢你的坦白，我想这样就足够了，我想我这一次会真的放开，相信我也会因此更加开心。

谢谢你，我的朋友。

消失只有狠下心才做得到，我想我会学着放手，我想我会从此消失。也只希望属于自己的笑容会再次回到脸上
这是我最后的心语，曾经那么在乎，却被自己那么在乎的一切伤害，只能说声抱歉，也只能说再见。

心中有许多说不出的感触，许多想说确有说不出口的话语。有些事情已经没必要隐瞒，虽已经是第二次失败的尝试，可是内心深处还是无法放开。难道只有真正的退一步，对这一切毫不在乎，才能够换回我曾经拥有过的笑容。我曾说过我愿付出一切，我并不是不要履行承诺，而是我并没有这种机会。一切或许是我的错，对不起。 倘若有一天你看见这段话，我从来没有怪你，我只怪自己，怪自己的蠢。从头到尾都是我一个人，我并不是累了，而是觉得我想要的结果就是那么的遥不可及。我当初以为时间会证明一切，没想到我竟然是那么的傻。我以为只要努力就能够移动冰山，显然的我错了。


勇气带加上宽容
在加无止境溜光的等候
以为这些付出等于美好结果
你却说凭什么

我相信你爱护我
只是爱没有想像中的多
对天空的辽阔来说云算什么
你不会懂我渺小得多宽容

爱你不重我要自己不要放开手
不痛不痛 心却独自跳的好寂寞
幸福那个一个美梦 是二人同行才有
你渐渐缺席让我悲叹在未来的入口

爱你不重尽管我无力再向前走
不痛不痛 就算辛苦得震耳欲聋
爱你我爱到最后 剩回忆这个朋友
爱情从二人同行变成我一个 默默后承受

我想过很多以后 幻想过快乐也愉悦心痛
爱就像是偏执的风 改雾悬空
只问前进忘了要怎么降落

爱你不重我要自己不要放开手
不痛不痛 心却独自跳的好寂寞
幸福那个一个美梦 是二人同行才有
你渐渐缺席让我悲叹在未来的入口

爱你不重尽管我无力再向前走
不痛不痛 就算辛苦得震耳欲聋
爱你我爱到最后 剩回忆这个朋友
爱情从二人同行变成我一个 默默后承受

爱你不重我要自己不要放开手
不痛不痛 心却独自跳的好寂寞
幸福那个一个美梦 是二人同行才有
你渐渐缺席让我悲叹在未来的入口

爱你不重
不痛不痛 就算辛苦得震耳欲聋
爱你我爱到最后 剩回忆这个朋友
爱情从二人同行变成我一个 默默后承受

It feels almost like I made a wrong move. I don't know what was wrong with me. I was irrational i admit. I lost my mind for a moment and seems like it was a moment of folly. I somehow just did it. Mustered up the courage to do so yet I don't know whether it was a right thing to do. I feel crazy, perhaps I am. My mood changes everyday. Ups and downs in life is definite. My mood changes and fluctuates more than a tidal wave does. Sometimes i do things that i don't expect myself to do. I must have been crazy to have done that. I kind of regret doing it. Like I said, perhaps I'm trying too hard. But that's just because I care too much. I keep apologizing for everything. In a way, apologies means that some action has to be taken to not making that wrong choice again. But I know deep down its not a wrong choice, just well bad choice. I really can't force myself to do it. I've been there, done that, and probably failed a couple of dozen times.

Stupid teases, stupid comments, I always reply with a whatever. Somehow events of yesterday made me realized how affected I am by them. I mean it just feels almost like taking a knife and stabbing the wound again, almost like rubbing salt on the wound, almost like ripping the fresh stitches apart. It's like having a heart operation without anesthesia, just hurts so bad. I just felt so upset/sad last night. I mean the constant reminder that I've tried, perhaps harder than I thought I would have, perhaps life just doesn't work that way. I keep wondering if I'm trying too hard, would everything just backfire. I keep feeling the latter would happen though I really don't want it to happen. 

They say life presents you with many chances. In my opinion, I'll say life presents you with partial chances, I mean bring you so close but not let you get it? What utter rubbish is this. I keep telling myself that its my fault but it just doesn't help me. There's just something right there that makes me well feel this way. Give me therapy~ 

如果海會說話　如果風愛上砂
如果　有些想念遺忘在漫長的長假
我會聆聽浪花　讓風吹過頭髮
任記憶裡的愛情在時間潮汐裡喧嘩

非得等春天遠了夏天才近了
我是在回首時終於懂得(也許天氣永遠會那麼熱)


當陽光再次回到那　飄著雨的國境之南
我會試著把那一年的故事　再接下去說完
當陽光再次離開那　太晴朗的國境之南
妳會不會把妳曾帶走的愛　在告別前用微笑全歸還


海很藍　星光燦爛　我仍空著我的臂彎
天很寬　在我獨自唱歌的夜晚
請原諒我的愛　訴說的太緩慢

當陽光再次回到那　飄著雨的國境之南
我會試著把那一年的故事　再接下去說完
當陽光再次離開那　太晴朗的國境之南
妳會不會把妳曾帶走的愛　在告別前用微笑全歸還p

或许是我过于执着，但是有些事情是无法控制的，越想掌握控制权，或许就更加得痛。
电视剧中，我们总是听到主角说 “我已经尽力了” 当我们听到时，总会觉得没意义
可是想了想，其实说得非常有道理，一生中，我们对于某些事有着一定的执著，一定的努力，但是最后不一定会有任何结果。
也只能说尽力了，付出的一切，终究平淡如此。

把手放开不问一句
当作最后一次对你的溺爱
冷冷清清淡淡今后都不管
只要你能愉快

就是那么感人的歌词

Emptiness at home. What a terrible feeling.
Its kind of empty to see the house so empty.
Usually I'll be out and not notice anything. 
But with my family out of the country, I suddenly feel so much.
Lonely is definitely an understatement. I can't concentrate on anything.
Perhaps my mind is just not able to focus at home. Especially now with nobody at home.
Usually I'll be complaining the noise at home but now its only the 2nd day and I'm feeling all crappy.
Its 2 more days. I can't stand the silence anymore. 

I've tried. I've made an effort, in fact a conscious effort but still. What is going to keep me going. I don't know.
Will I be able to push on.

我不知如何是好，有时候我也无法肯定到底是怎么一回事，我也不想想得太多，无法肯定是否话中带了一种信息，所以也不敢做任何事情。似乎带来了某种伤感，某种痛苦，对不起，我从来没有这种想法。但我也只能肯定两件事，当然对谁来说都不是一件好事，也不知为何这一次那么的强烈，那么的肯定。我尽力了，但我也失败了。